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高考:一个边缘人 [复制链接]

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离线漫步荷花
 

许多年以后,面对所有重要日子的倒计时,我将永远都不会忘记教学楼上鲜红的高考倒计时。那个时候,我也是一名边缘人,困在何去何从的迷雾里。
高考前100天的倒计时开始时,我几乎快要放弃高考。那时,我的书桌上还放着几本小说,教辅资料是三分之二的新。老师大概对我的记忆已经模糊了,高三一年我几乎没怎么向老师请教问题,也几乎不被表扬,我是2B线的钉子户。
那时,大多数备考的人像一支共进退的队伍,老师们是领队,教室是训练场,高考是最后的战役。我,上课或想着小说的情节,或发呆,或自学。所以我是高考的边缘人,融不进这支备考的队伍里,不跟谁一起学习。我对朋友说,“没上2A就索性不读了”。但我不舍得,二姐说,“即使失败了,经历了高考仿佛也没多大遗憾了。”我想,我要进入大学的校园。
我经常走去看那教学楼鲜红的时间警示。去年,夏天早早到来了。我站在教学楼的倒计时前,看着蝴蝶起舞在鲜红的红布前。我幻想是蝴蝶翅膀的扇动带动了夏天的步伐,墙上的数字不断的更新。蝴蝶越飞越远,视野里除了时间的跳动,我除了迷惘的荒废,没有什么长进了。
我忘了从什么时候开始,大概是考前的两个月。我静坐下,打开一张4开的素描纸,系统的把所有的知识过一遍,寻找缺漏的知识。很不幸,没有哪一块是我能完全掌握的。我又找了一个本子,记录下常考的考点,自己来复习。我开始拿着资料去少有人的楼层背诵,开始刷题。每个星期回家,我请了家教补数学,那个时候,老师还责问我以前怎么不好好学习。那段时间,我收起了桌上的小说,教辅资料是二分之一的旧。偶尔,我的文综也能挤进班上的前几名,作文也能被老师表扬,我也能靠近2A线。有时, 我还是考得一塌糊涂。
在我没什么方向的时候,我只想着,不要闲下来去迷惘,有什么顾虑等高考后再说。至少,不顾一切的努力,即使没有效果也是一种安慰。现在我也能说,“至少我还努力过啊”。
大概是今天的这个时候,高二的学弟学妹为我们喊楼加油,那时我还在厕所洗澡,我的喉咙还是和现在一样差。我光着上膀子和他们看热闹去,没有像他们一样叫喊。我的内心是难以像他们一样暂时的释放,我们和考试的距离只是两个手掌那么近。
第二天,主任抓带头喊楼的学生,我像往常一样复习。最后的几天,学校是肃穆的死寂。我见到的大多数人都是匆匆的,匆匆的,背书的语速,翻教辅资料的手速,都是匆匆的。夜间的操场越来越多散心的人,女生宿舍楼的灯光,以汉字“二中”的形状亮着。
6月6日的晚上,我打电话回家告诉爸妈第二天要高考的消息。那个时候,爸妈还不知道我要高考,以为我说的是模拟考。这样我倒也放心,对我寄托太多期望反而会让我难受。6日零时,像是荒废的教堂的钟声响起,我穿过漫长隧道似的黑夜,便是天明的高考了。我饮了一瓶咖啡和红牛,夜间睡不着的缘故。

现在我已经忘记了考试的顺序,只知道数学是一个猎人,开枪打死了我。
回家的那个晚上下起了雨,我背着陪我三年的背包,在校门口看着教学楼的倒计时,心想着我该是不会再来了,再见了。回到家,我跟爸讲我不上大学的决心,那时大概因为是刚考完,爸也没多说便答应了,让我去汽车厂学修车,我也顺应了。
后来成绩出来,我考得一塌糊涂,买了一包烟和一瓶酒,下定了去人间去混的决心,也不去汽车厂了。其实内心仍心疼着大学梦。后来几天,亲戚及爸的朋友都劝我爸该让我去上大学。我念想着我的大学梦,还是应许了。没有什么选择的余地,在一间不在亲戚话语中流传的2B学校落了脚。
高考完的暑假,我和朋友去大学城玩,回来后我时常在梦中,回到了高考考场,这是一个遗憾。
刚进入大学,即使情绪很差,还是规划着要好好学习专业课,多参加实践。但是很快的,我发现,这些统统都不是我想要的,退学的念头冒了出来。我在自责和懊悔中迷惘和忙碌,课听不进勉强及格,又挂了英语。我尝试了许多事情,仍没找到自己的方向。
到了第二个学期,我终于下定了决心,不顾一切的,选择文学梦。虽然前阵子还有退学的念头,但至少我不再为自己的过错自责和懊悔。文学梦是小时候的第一个梦想,我回归了,这是大学的高考和大学的折腾给我最好的礼物。
那位读者让我写一篇关于高考和进入大学后感想的文章,我犹豫了一天,毕竟我的例子完全不能够激励即将高考的人,我是个负面教材。我准备的太少太少,荒废的时光太多太多,高考仿佛不是我的战场而是刑场。
我不知道那些在高考的读者们(我还不清楚那位让我写这一篇的读者是否是即将参加高考)看了这篇文章是否有负面情绪,如果有,请及时联系我。
如果要问我在最后一场考试的考场是否有落下什么东西,那大概是我的心了吧。
即将要参加考试的人,不必害怕你们的焦虑,少有人是不焦虑的,不要再顾虑了,就去考吧。

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